蓝色。窗口

呼~~~

终于都完成了大部分的assignment了!过了整两个星期的日夜颠倒生活始终要告一段落了.这几天逗留在学校到5点多才可以回家,碰巧那时段的轻快铁更是人挤人,塞到根本连移动的空间都没有了.哇~简直热到要了我的命,恨不得马上可以到达目的地呢.这也不能怪的,谁叫我自己死都要住在setapak不肯搬去pj呢.不过没办法的啦,我这个人就是那么念旧,那么长情.setapak还是我最爱的地方,交通购物吃饭样样方便,想离开都难啊.不知不觉维持这样的setapak<->pj的生活都有1年半了,我想..一切一切我都习惯了.不懂呢,也许我比较喜欢那种可以看到新事物的人,搭地铁的时候可以经过不一样的地方,看到不一样的人还有事物.我想这就是我享受的.

再过4个月我就要正式告别大学的生活了,继续撑吧!接下来就要准备就绪应付在9月初的大考了,真快!简直比做火箭还要更快啊!这个学期除了忙碌还是忙碌,连跟朋友的聚会都少了,甚至变得 “黏”家罗.朋友都觉得好奇为何像我平时这么喜欢 “烂”街的人都变得乖了.哈哈..我想我老了吧,时常这样外出会令我觉得很累,我反而就比较享受特地去klcc看完一部电影就回家了.

这两个星期,心情有起有落,这就是人生..既然我都可以克服到了,想必我接下来的日子会变得更精彩了,也但愿如此吧..一个人,原来是最好的,至少爱自己的话就不会伤害自己,也不会背叛自己,更可以当了解爱人般,更加的了解自己. 明天就要去海边玩罗,真的很期待!这可是第一次跟一大班同学去游玩,哇真爽!既然去玩就要玩得更加疯狂!更可以对着大海高喊:我爱自己!准备就绪,出发罗~~

分手後應該擺脫　

卻自覺天真曾傷我最深的人　

捉緊我心應該漠不關心　

然而還著緊消失枕邊人　

很想跟你熱吻

愛你要比沉淪深海　

更難耐你沒有心給我未來　

求你莫再　令我憎你還愛

早知不應試愛　

便算哀　

現在問問誰珍惜不再

活該　當得到所愛　

背著我犯錯　竟不散不愛

心　未放開　

原來逃避感覺越怕越存在

愛滿分竟是換來　痛亦滿分可否錯一次以後

　一直愛（痛亦滿分不想再一次意外）

這考驗不高深　是扣著你真心

來傷我更深的人　多麼次等應該漠不關心　

然而還著緊消失枕邊人　很想跟你熱吻

愛你要比沉淪深海　更難耐你沒有心給我未來　

求你莫再　令我憎你還愛

早知不應試愛　便算哀　

現在問問誰珍惜不再

活該　當得到所愛　

背著我犯錯　竟不散不愛心　

未放開　原來逃避感覺越怕越存在

愛滿分竟是換來　痛亦滿分不想再一次意外

早知不應試愛　便算哀　

現在問問誰珍惜不再

活該　當得到所愛　

背著我犯錯　竟不散不愛心　

未放開　原來逃避感覺越怕越存在

愛滿分竟是換來　

痛亦滿分可否錯一次以後　

一直愛

终于… 清删完所有你传给我的短讯

是正式放下了这个爱情的包袱了吗?

也许表面上是删除了, 但内心还是不能像粉笔字那样狠狠的檫掉

当一封封删掉的那一刻

我又再认真的看读回所有的短讯

结果,心里还百感交集.

高兴的是,所有短讯都是甜蜜的,

伤心的是,必须忍心的檫掉所有美好的回忆.

几乎所有有”我想你”,”亲亲”,”爱你”,”亲爱的”,”抱抱”之类的短讯我都有留下来

甚至差点塞爆整个信息箱但我还是忍心的删掉了朋友传给我的转载信息

把你短讯好好的收着

挣扎了几天的过渡期

愿我可以学会放低你

结果还是不能放下你

那天为你留的那滴很重的眼泪

原来还未彻底的掉完

我到底还需要多少时间才能放下你呢?

今天区区的一封短讯就让你心情变坏了

对不起

我发觉我真的很在乎你

因为我为了你而做了自己平时都不会去做的事情

之前当你一直不要接我电话的时候我眼泪就差点飙了出来

因为我知道我令你生气了

但我还是坚持去到现场

尽管你完全不跟我说话,

不回应我只是会不断的跟着你那时,

多希望你会望我一眼

但你没有,

反而令我感觉到我不应出现在你面前

我不知道我可以令你这么生气的

我真的忍到很辛苦

你知道想哭的时候但哭不出的那种感觉简直比死还更痛苦

除了对不起还是对不起

我并不是为了怜悯而弥补过错的人

就当我内疚所以最后还是去了

这一晚抽了5根烟

喝了一罐啤酒

又是为了你..

但今晚是悲伤的

你知道吗

在做出决定的那一刻

是多么的残酷

是因为不愿这么做

我不甘心我不想就这样失去你

对不起, 我太冲动了..

我真的很后悔做出这样的选择

但.. 连你都不让自己的心打开

好让我可以入住你的世界

知道你想些什么

知道你要些什么

这一切一切

你做不到

是我失败?

还是你心中的坏人还深深藏在你内心深处

让你根本无法走出他的阴影?

你觉得我对你太好?

还是你原地不动才会觉得如此?

我只是尽一个爱人应该做的事情而已

以前我承认只有一个人才会令我死心塌地

现在,我找到第二个那就是你.

但,为何只有我一个人在努力呢?

你去了哪里?

你告诉我你正在一个很遥远的地方

等待着我去找寻你.

但,你根本没有给机会我可以找到你.

世界上最遥远的距离就是当我躺在你身旁

却感觉到你离我很远..很远..

那晚我哭了

我不想这样..我不想..

我只想你可以再次回到我身边

就这么简单

好让我可以牵着你的手一起前进

若你累了 我都会背着你走

谁比较爱谁这都不重要

最重要彼此相爱相信自己

相信我我知道一直以来你都感到内疚

但 我不允许你这么想

也许你怕我变成他的代替品

而导致迷失方向

爱情是有希望的

我说过爱可以将来自不同世界的我们放在一起

但..需要很长的时间

我愿意等

因为我真的很爱你

爱情本来就是要考验彼此的耐心

那将来才会变得更长久

难道…我们就这样完了?

这就是我们都会问的问题也是我们都不想发生的事情

而我会再次等你的答案..

夜 宁静了..

我又在想你

晚安

足足一个月没有写部落格了,不是因为偷懒,只是没有一些非常的事情而令我有冲动写.过去的一个月里,我过得很好,没有很多的烦恼,偶尔只是一些比较琐碎的事情需要解决而已.但..今天却接到大姐的来电说妈妈的健康出了状况,而且需要尽快拨出一笔巨额来动手术,不然收尾就长了..听到大姐叹气又多烦恼的那一刻,我的眼泪就不听话的在眼睛周围打滚接着就流了下来.一直以来我都少担心我妈妈的,因为她身边有一位爱妻如命的好丈夫,那就是我的daddy.我本身是蛮被动的人,在家人眼中我是个沉默寡言的人,事实上我只是在他们面前不懂得表达自己而已.也许我与爸妈的年龄距离非常远,因此大家都有些代沟,甚至是有一些东西是他们无法了解的,比如说我想要做的事情,还有我的想法.他们就是比较喜欢要我跟着他们的看法去做,日子久了我就觉得原来他们并不太了解我,而我也有自己一套的想法.但..这不是他们或我的问题,只是..年龄代沟的关系,而我也没有怪他们不体谅我还有尝试去了解我的处境还有想法,因为我知道这些都不是一朝一夕就可以做到的事情.但..我还是爱他们的.是他们让我在健康还有无忧无虑的环境之下长大的,我绝对要感激他们.我知道..以我现在还是学生的情况之下无法为家人分担妈妈的手术费,而我只能够做的就是多赚点parttime钱养活自己,不要给他们任何经济上的麻烦还有负担.我也只能对姐姐说抱歉因为我不能为你们分担钱财上的烦恼.也希望可以尽快筹到妈妈的手术费好让她的脚日后可以正常的行动.妈,我好想你…